...

И почему люди слышат то, что хотят услышать, а не то, что им говоришь?..

@настроение: хмурое

@темы: мысли в слух

---

Задумалась...

01.04.2005 в 20:34

Пишет  Curie:

Ненависть – месть труса за испытанный им страх.
Бернард Шоу

@темы: (с)перто

---

Вот я как всегда...

Начинаю чего-нить делать и оно кажется мне простым. Ну я ж понимаю, как надо это сделать... В общем, фигня!
А когда уже делаю что-то... Понимаю, что не всё так просто... Что ещё вот это и вот это надо... Ну плюс немного времени ещё займёт и сил...
В общем, не умею я оценивать время и силы, которые мне на определённую работу понадобятся...

@темы: Чудо с кисточками

---

Админы.

Я фигею, дорогая редакция. (с)
Я всю жисть думала, что админы - это ах, ах, ах! Что это такие замечательные люди, которые могут заставить эту груду железа работать!
Сомневаться я стала, когда на первой ещё работе попался дядечка, который думал, что он очень хорошо разбирается в компьютерах. Проблема была в том, что высокое начальство тоже так думало, а непосредственному начальнику приходилось пристраивать его туда, где он причинит наименьший вред.
Вот и сейчас у нас в аптеках такие встречаются.

~

Они когда-то давно работали в аптеке админами не знаю уж, кто их брал на работу, а потом аптеки объединили, стали автоматизировать... А увольнять вроде как человека и не за что. Работу то свою он выпоняет.
И я не спорю, что они разбираются в железе больше меня. Да, они умеют настраивать принтеры, разбираются в ворде, да и вообще гораздо грамотнее обыкновенных юзеров. Но! Но они почему-то думают, что они самые умные, и забывают при этом подумать хоть иногда головой.
В частности, когда вот такое чудо лезет в нашу аптечную программу, не зная этой программы, и чего-то там делает... А потом мне звонят из аптеки с вопросом, а чего это у них не получается, им же вот админ их настроил всё.

@темы: рабочее, мысли в слух, море эмоций

---

Возраст.

Ходили вчера с Никитой на день рождения его двоюродного брата (2 курс).
Почувствовала себя старой...
И совсем не потому, что вокруг были одни студенты. Я обычно никогда не обращаю внимание на возраст тех, с кем общаюсь. А по большей части просто неправильно его определяю.
Просто один из них гостей (да, имени ни одного из них я не запомнила, потому как видела в первый раз) спросил: "А есть ли тут кто-то старше 20?" Ему просто в этом году исполняется 20, и он среди остальных чувствует себя "динозавром". Ну и чего-то он там ещё говорил про возрост, что он оч старый и прочее...
Насколько мне больше 20 я всё-таки не уточнила...
То ли я действительно старею, что для меня возраст становится таким важным критерием... То ли он это просто так убедительно говорил. Мне же пофигу было, когда сестра на прошлый мой др смеялась, что мне уже четверть века исполняется...
А как вы к своему возрасту относитесь?

@темы: мысли в слух, Чудо с кисточками

---

Про кота. :)

13.04.2010 в 22:46

Пишет  Тень Оборотня:

спасибо Магу и Чародею)))

13.04.2010 в 15:36

Пишет  Маг и Чародей:

Дело о выселении кота
Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.

В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.

Прошло пять дней.
За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых.
Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.

Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»
Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.

Прошло несколько дней.
Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!».
В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.

Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.
В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.

От slait

@темы: (с)перто, забавное

---

О пользе курения.

- Ой, солнышко на улице! - Максим, который админ.
- Думаешь это хорошо? - Дима. - Сейчас всё, что с неба нападало превратиться в жидкое состояние...
- Вообще-то, там уже всё превратилось в жидкое состояние, - Женя. - Курить надо ходить чаще!

@темы: рабочее, люди говорят

---

О вкусах не спорят.

Я таки ещё могу понять, что презервативы делают со вкусом там клубники, бананов и прочего... Но "Презервативы Васаби [с точками и ребрами]" меня просто убили. Это типа для тех, кто любит по острее?
upd

Полезла поглядеть, есть ли у этой фирмы презервативы с острым перцем...

Полезла поглядеть, есть ли у этой фирмы презервативы с острым перцем...
... и нашла: сан, икебана, саккура, цунами, оригами и васаби...
И если некоторые названия ещё как-то можно понять... То от всего вместе создаётся вчипятление, что они таки просто использовали все слова в японском, которые знали...
Вот например... Оригами - это хитро сложенная пачка или?.. А икебана? Пучёк засушеной травы вместо изделия?

@темы: мысли в слух, забавное

---

Ребята, давайте жить дружно! (с) Леопольд

13.04.2010 в 04:00

Пишет  Тень Оборотня:

@темы: картинкО

---

Поздравляю!

С очередным весенним снегом нас!

@темы: так, просто так

---

Творческое.

Н-да. Придумывать мир для себя гораздо проще, чем придумывать мир для кого-то.
Тут вон и начальные данные даны, и направление мысли указано, и точки соприкосновения... А придумывать всё равно сложнее...

@темы: мысли в слух, Чудо с кисточками, вся жизнь игра!

---

Игровое.

Намечается очень насыщенный май... 2 игры, 2 турнира... И это не считая того, что мне срочно надо прописать мир для одной игры... Давно я так рано в игровом сезоне не просыпалась...
Только вот само лето такой активностью блистать не будет... Хотя... Если считать переезд и попытки выбраться на море покупаться...

@темы: вся жизнь игра!

---

О чём говорят мужчины.

Естественно о бабах.
Это мы вчера фильм этот поглядели.
Забавная комедия от Квартета И. +1 в копилку их фильмов и спектаклей.
Только теперь мы с Никитой всё друг у друга интересуемся, а не ведём ли мы себя так, как в фильме показано было.
Ты мой чебурафачка!

@темы: фильма, семейное

---

Воть...

Картинко!

@темы: картинкО, забавное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Автобусное.

Вечером или в крайнем случае утром, я начинаю искать 11 рублей. Причём ровно 11. Чтоб без здачи. Кладу эти 11 рублей в карман куртки/кофты/сумочки так, чтобы можно было просто достать. И всё для того, чтобы утром, когда выходишь из автобуса, достать быстренько эти 11 рублей, отдать водителю и бежать себе на работу, не задерживая никого.

Раздражающие личности в автобусах.

А вот когда тётка с другого конца автобуса ме-е-едленно подходит к выходу, причём начинает она движение, когда все остальные люди уже из автобуса выйти успели, кричит, чтобы водитель подождал, наконец-то добирается к выходу, поудобнее перехватывает сумку и начинает в ней рыться, чтобы найти кошелёк, в котором лежат деньги... И разумеется у неё ещё и без сдачи нет!
Открыла корзиночку, достала сумочку, закрыла корзиночку. Открыла сумочку, достала кошелёчек, закрыла сумочку...
Правда, не меньше бесят индивиды другого рода. Представьте, вечер, час пик. В автобус народ трамбуется, как килька в консерву. И тут значится перед одной из остановок какой-нить огромный дядя или не менее огромная тётя (самый прикол, если это целая компания дядь или тёть, и они почему-то всегда огромные) проталкиваются рьяно к выходу. Выход то один. И обычно между кабиной водителя и дверью пройти может только один человек. Ну два, если оч постараться. И проталкивается, значит, эта личность к двери, становится в проходе. Ты висишь на одной руке, успокаиваешь себя, что вот сейчас до остановки доедем, всякие личности негабаритные выйдут... Автобус подъезжает к остановке, двери открываются... А личность не выходит. Особый экстаз бывает, когда личность наклоняется вперёд, пододвигая всех своим попом, поглядеть, а на какой же остановке мы сейчас находимся. Ни сама личность не выходит, ни другим людям выйти/войти не даёт. И как правило ещё 3-4 остановки так и стоит в проходе. Обходить такую личность приходится при помощи матов и локтей. А некоторые даже умудряются обижаться, что их толкнули.
По поводу личностей в проходе сразу вспомнились мамашки... Сами они, разумеется, в проходе не стоят. А вот их дети почему-то стоят. Причём однажды я наблюдала, как мамашка специально стала так, чтобы ребёнок стоял в проходе и смотрел в водительское окошко. В окошко то он смотрит, а вот выйти можно, только выкинув такое дитя из автобуса.
И не надо мне говорить про собственное авто. Разьве в собственном автомобиле может быть так весело?

@темы: Чудо с кисточками, люди - странные животные, Владивосток

---

Опять про домик.

Пока стояла утром на остановке, наблюдала картину. Дворник в ярко-оранжевой жилетке спустился по склону во двор того_самого_домика, зашёл в домик поменьше (к слову, дверь там представляет собой тряпочку) и придался раздумиям.
Через некоторое время из домика вышел мужик_который_живёт_в_домике, хотел тоже попасть в домик поменьше, но увидел, что там кто-то уже есть, и ушёл...
Эх... А ведь если убрать со двора весь мусор, построить новый дом отремантировать домик, поставить высокий забор под напряжением... Как хорошо бы жилось в своём собственном доме в центре города!
А тут... Халупа, которую все окружающие воспринимают почему-то, как мусорку....

@темы: мысли в слух, Жизнь!, Владивосток

---

Автоматизация.

Как было бы здорово, если бы в аптеке совсем всё было автоматизированно.
Например, пришёл человек, сказал в микрофон, что он хочет, компьютер нашёл то, что надо, либо задал ряд наводящих вопросов. И вуаля!
- Положите купюры в ящичек. Возьмите своё лекарство.
И не надо было бы всю эту толпу фармацевтов держать...
Но! Как программист я понимаю, что такого никогда не будет. И не потому, что это всё нельзя запрограммировать. Просто есть множество ньюансов, с которыми разобраться может только человек, потому как приходят в аптеку люди.
- А дайте мне такую мазь в красненькой коробочке. Она мне так помогает хорошо.
При этом коробочка может оказаться коричневой или вообще белой с красной полосой. А мазь - гелем или раствором.
А мечты всё автоматизировать возникают из-за того, что нашим фармацевтам проще заучить стандартный набор действий и в случае, если компьютер сказал что-то необычное, звонить нам, чем почитать то, что же сказал компьютер!
Вот ну никак люди не могут понять, что же делать, если компьютер пишет: "Ошибка проведения: на складе не хватает нужного количества товара". И почему-то читают только: "Ошибка проведения," - а потом тут же бросаются звонить нам.

@темы: рабочее, мечты, мечты, люди - странные животные

---

Чем люди отличаются от крыс. :)

06.04.2010 в 23:16

Пишет  Тень Оборотня:

06.04.2010 в 16:11

Пишет  DrDom:

Счастье как оно есть ..
…Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.
Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.

Люк Рейнхард, «Трансформация»

А давайте все вместе зип-зип-зип и поищем нужное в разных неожиданных местах. . . !=)

@темы: замечаточное, (с)перто

---

Я знала!

Я знала, что в том домике кто-то живёт!
Недалеко от нас, напротив остановки (а вернее почти под ней), стоит домик. Маленький такой частный домик. С туалетом во дворе.
Двор там правда маленький... Окна в домике заколоченые. По крайней мере те, которые на остановку выходят. И в этом самом дворе со стороны остановки валяется куча всякого мусора... Надо полагать дображелатели стараются.
Меня всю зиму мучал вопрос: живёт там кто-нибудь или не живёт.
Дом вроде выглядит нежилым, но!.. Всю зиму к нему шла расчищеная тропинка. А иногда я даже видела дым из трубы.
И вот сегодня я таки увидела какого-то мужика, одетого "по-домашнему", который выходил из маленького домика для раздумий и шёл в этот самый дом!
Остался нерешонным вопрос: почему он таки там живёт, а не найдёт себе что-то по приличнее?

@темы: Оно живое! (с), Владивосток, так, просто так