Чужой дневник.

четверг, 10 сентября 2009

05:24

Rblsja

Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)

Я тут придумала очередную разнесчастную персу. И вот сейчас поразмышляла над тем, чтобы она могла о себе рассказать, если бы вдруг решила это сделать. Может из этого выльется серия таких "заметках в дневниках" людей, существующих только в моём воображении.

Многабукаф и стенаний.

Молодость и амбиции никогда не приводили ни к чему хорошему. Ты энергична, полна сил, уверенна в себе и думаешь, что весь мир вертится вокруг тебя. И, кажется, что ты можешь перевернуть этот мир, стоит только захотеть. Кажется, что без пяти минут, ты величайших художник, каких никогда не видывал свет. Лесть, благополучие и вера в собственное «Я» заставляет забыть о бревне в своём глазу и замечать соринки на чужих пиджаках.
Бросил любимый? Не страшно. Все великие люди страдали из-за любви, и это только шло им на пользу. Выгнали с работы? Какая мелочь! Ведь скоро я буду купаться в деньгах! Выселяют из квартиры? И это переживём. Осталось ещё чуть-чуть. Ещё совсем немного, чтобы доказать всем, что я лучшая! И тогда жизнь обязательно наладится. И тут...
«В Ваших картинах нет души».
Нож в спину. И 5 в зачётку за исполнение... Как ремесленнику...
Слёзы ручьём. Как же так?! Ведь я же... лучшая? И непонимающие взгляды сокурсников. Чего ей ещё надо?
«В Ваших картинах нет души».
Мир рухнул, и ты оказываешься на самом дне пропасти. Всё, ради чего ты до сих пор жила и старалась, становится недостижимым, чужим...
«В Ваших картинах нет души».
И ты бредёшь, не разбирая дороги, пытаясь понять, как это получилось. Как жить с этим дальше? И нужно ли жить?
Ночь. Тупик. Грязный тип с не менее грязными намереньями. Ты чувствуешь себя загнанным зверем и вдруг осознаёшь, что очень хочешь жить. Несмотря на то, что жить негде и не на что, что все мечты разлетелись в пыль, что, казалось бы, жить уже не за чем, и нет ради чего. Но очень хочется жить. Ощущать себя живой. Чувствовать ветер в лицо и землю под ногами. Видеть мир, каким бы ужасным он ни был. Поэтому ты прикладываешь все усилия, чтобы сохранить своё жалкое существование. Как известно, загнанный зверь способен на многое. И именно им ты сейчас и являешься.
А потом... Слёзы, истерика. Я убила человека! В этот момент из вида ускользает то, что этот человек секунду назад хотел убить тебя, что если бы тебе не повезло, ты оказалась бы на его месте. И уж он бы не сожалел о содеянном.
Но в этот худший из моментов жизни кто-то оказывается рядом. Он обнимает, успокаивает, приводит тебя в чувства, подставляет плечо, на которое можно опереться. И кажется, что в жизни начинается светлая полоса. Кажется, что ты кому-то ещё нужна в этом мире, который оказался не таким мрачным и бездушным.
Люди врут, что жизнь – это зебра. Жизнь - это пантера, или черный леопард, кому как больше нравится – чёрная с чёрными пятнами. Просто временами у нас затуманивается разум, поэтому мы и не замечаем, как переходим по этой чёрной шкуре от одного пятна к другому.
Когда же человек, который казался тебе самым светлым пятном в этом мире, который был для тебя поддержкой и опорой, который дал тебе шанс жить так, как ты всё время хотела... Так вот этот самый человек предлагает тебе убить. Он поможет, поддержит, научит, но убить должна ты сама, иначе он сдаст тебя милиции. Ведь о том случае так никто не узнал. В этот момент ты понимаешь, что всё это время тебя заманивали в мышеловку ароматным кусочком сыра. Что делать? Куда податься? И нет никакого выхода... Но почему тогда утверждают, что выход есть всегда?
И ты делаешь так, как тебя просят. И даже получаешь за это хорошие деньги. И лишь сейчас понимаешь, что обратной дороги нет. Не на все грабли нужно наступить, чтобы чему-то научится. Некоторые грабли нужно просто уметь заметить и обойти.
А тем временем тебя снова загоняют в угол. Но грамотно и осторожно, чтобы в тебе не проснулся дикий зверь, который сможет дать отпор. Нет работы. Нет денег. А все кредиторы резко заявляют о своих правах. И ты снова берёшь в руки оружие, чтобы отмахнуться от всех. Чтобы выиграть время. Чтобы глотнуть ещё немного воздуха перед тем, как в очередной раз окунуться в водоворот жизни. И пусть за этот глоток воздуха и было заплачено чужой жизнью. Ты всё больше и больше вязнешь в этом болоте, обменивая чужие жизни на цифры в банковском счёте, создавая видимость счастливой и свободной жизни. Но ты боишься спать по ночам. Вздрагиваешь от каждого звонка в дверь. Бледнеешь каждый раз, когда в поле зрения попадает милиционер. А руки трясутся, когда ты держишь кисть или карандаш. Зато ты можешь купить билет и уехать далеко-далеко, туда, где нет людей и нет забот. Уехать ото всего. Кроме себя.
Время идёт, а ты устаёшь бояться. Теперь ты не боишься умереть. Есть участь и страшнее. Ты не боишься, что тебя поймают. Ведь рано или поздно это обязательно произойдёт. Ты не боишься оставаться одна. В эти минуты ты можешь быть настоящей. И ты не боишься того, что скажут о тебе люди. Это будут просто слова, которые уже не причиняют боль. А единственное, чего ты по-настоящему боишься, это однажды проснуться и не увидеть мир. Грязный, жестокий, несправедливый, но такой прекрасный мир.
И ты продолжаешь жить или существовать. Ты продолжаешь что-то делать. Продолжаешь общаться, писать, убивать. И всё для того, чтобы понаблюдать, как ещё жизнь извратится над существованием. У тебя есть только знакомые и любовники, потому что ты никого не подпускаешь к себе настолько близко, чтобы привязаться, чтобы отдать частичку своего сердца кому-то. Зачем? Ведь у тебя его и так мало осталось. Ты никому не открываешься полностью. И ты не стремишься узнать всего о людях. Кроме тех, которых ты собираешься убить.
Что же держит тебя в этом мире? Наверное, уже ничего, кроме самого мира. Мира, маленькой частичкой которого являешься и ты. Мира, который не заметит твоей смерти. Мира, который не заметит твоих успехов. Мира, который содержит множество красивых моментов. Ведь все эти оттенки, краски и полутона – единственное, что ещё заставляет сердце радостно трепетать в груди.

@темы: чтобы они сказали, если бы умели говорить, писанина