Равновесие?

Люто-бешено не хватает игр... Причём, если на ИРЛ ездить нет времени, то форумку подходящую никак не найду.
Зато вернулись цветные сны, по которым я раньше всякие разные рассказики сочиняла...

Например, сегодня...

Например, сегодня я была нераскрытым магом в нашем мире и офисным планктоном, если не секретаршей, тайно влюблённой в своего шефа, за которым устроила слежку какая-то секретная организация.
И вот я такая значится выхожу из офиса после конца рабочего дня, закутываюсь как капуста, ко мне подкатывает этот самый непонятный агент, который через меня пытается следить за шефом. А тут подходит какой-то сотрудник и говорит, что шеф меня у меня дома ждёт...
И я такая на крыльях лечу домой! А там он!.. И какая-то баба...
И будильник...
Я, правда, кое-чего успела додумать, пока ехала на работу, но все равно бред. Нафиг! Нафиг!
Больше фентези, меньше соплей!
Вон пусть мне сегодня Маба присниться. Всё никак не могу с ней кучу рассказиков написать...

@темы: Чудо с кисточками, выверты мозга

---

Я уже не раз писала...

... что не люблю я наших бухгалтеров. Ну вот не люблю.
Почему, если у них не сходятся деньги, виновата программа? Программа деньги не ворует!
Или вон в субботу вообще прелестный случай был.

Случай.

Идёт инвентаризация. Сверяют товар. Прошу бухгалтера переписать мне покупюрно сколько денег есть в аптеке, чтобы сделать инвентаризацию денежных средств в программе.
Переписала.
Вношу в программу и... У них наличкой на 6 с лишним тыщ больше, чем по программе. Я ж не стала оставлять как есть, я ж пошла спросить, какого...
А она: А у меня вот всё сходится!
Сходится у неё... С её бумажкой, где она ручками пишет и ручками же ошибается...
Стали искать ошибку...
Уже весть товар посчитали. Ждём её.
У неё всё сходится.
Программа показывает излишек денег на 6 с лишним тыщ.
Сажусь проверять я и манагерша, которая на инвентаризации как проверяющий присутствует. Находим разницу в 3 тыщи. Когда инкасацию она делала одной суммой, а в бумажки свои внесла другую.
Ой, надо же!
Исправили. Теперь излишки 3 с лишним тыщи.
Задаю заведующей вопрос: а как так? Фактически то деньги есть, а по документам должно быть меньше?
Устроила разборку, выяснила, что фармацевты свои вложили. Поглядели в бумажки бухгалтерши, увидели, что денег не хватает, испугались и молча вложили. 3 тыщи.
Но 3 с лишним тыщи разница по прежнему есть.
У меня давление скачет. Башка болит. Я уже начинаю сомневаться в том, что программа правильно считает...
Тут к проверке подключается ещё и заведующая. Принялась предыдущие месяцы сверять.
И оказывается, в сентябре, блин, бухгалтер забыла внести в программу приход в 3 с лишнем тыщи...
Ой, надо же!


Фармацевты обещали устроить бухгалтерше тёмную в понедельник...
А той кажется всё пофиг. Ну вот ни капли переживания по поводу.

@темы: рабочее, море эмоций

---

А вот...

В первый раз за 4ре года работы одела аптечный халат...
И всё-таки что-то есть в том, чтобы на работе ходить в форме...

@темы: рабочее, Чудо с кисточками

---

Из последних сил...

У меня такое ощущение, что в аптеке, в которую я вот уже 3ий день в подряд езжу учить, наблюдается энергетический вампир...
Домой приезжаю выжатой как лимон, хотя ничего такого сложного и выматывающего не делаю... Да и не высыпаюсь как обычно...

@темы: Чудо с кисточками

---

И опять о курильщиках...

... и о законе против курения.

Я, конечно, как человек не курящий, рада-рада, счастлива-счастлива, что хоть какой-то закон принимают...
Но!
Почему этот закон защищает меня совсем не там, где мне действительно нужна защита?
На улице нужно запрещать курить! На улице, на остановках, в переходах, в подъездах! Вот где в первую очередь нужно запрещать курить! Хотя понимаю, что вот как раз здесь сложнее всего отследить нарушителей. И штрафы большие не установишь.
Ну я согласна ещё про самолёты и поезда. Но только в том плане, что сейчас если кто-то один курит в тамбуре, дышит этим весь вагон. Поэтому проще запретить вообще, чем ставить специальные герметичные кабинки для курения.
А вот в кафе, ресторанах и прочих "общественных местах" можно вообще не запрещать курить. Потому как если я иду в ресторан, где нет хорошо проветриваемого зала для некурящих и сажусь за столик рядом с дымящим человеком, то я сама делаю свой выбор дышать мне этим или не дышать. А вот стоя на остановке, я такого выбора сделать, увы, не могу.
Да я даже у себя в квартире такого выбора сделать не могу!
Сегодня утром, когда закрывала квартиру, обнаружила, что кто-то тушил сигарету о нашу дверь. Железной двери, конечно, пофиг, что о неё тушат. Но когда кто-то стоит в коридоре и курит рядом с нашей дверью, весь дым идёт в квартиру. И я вынуждена этим дышать, так как курит этот урод на законных основаниях. Ведь коридор многоквартирного дома почему-то не является общественным местом. И единственное, что я могу сделать, это выйти и набить этому уроду морду. Но тогда уже меня заберут за мелкое хулиганство или как там оно классифицируется...

@темы: Я так сказал!, море эмоций

---

И о погоде...

Зимнее пальто. Зимние ботинки.
И дождь с грозой!

@темы: Чудо с кисточками, особенности местности

---

А я таки выросла!

Однажды в далёкой-далёкой галактике... Когда я была маленькая и глупая...
Я никогда не любила репчатый лук. Вот не знаю, почему, но не могла его есть ни в каком виде. Ну разве что его совсем мелко-мелко порезать помять, обжарить, сварить... Так чтобы он не чувствовался.
Так вот, мама всегда говорила, что это пока мне лук не нравится. Но вот подрасту и тогда...
Видимо, я таки подросла! В 28 лет пора бы уж! Потому как вот уже который раз хочется съесть репчатый лук. Причём, если раньше это было желание добавить зажаренный лук в какое-нибудь готовое блюдо, то вот вчера в салатик порезала и с удовольствием с хрумкала.
О как!

@темы: Чудо с кисточками, так, просто так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ассоциации, такие ассоциации.

Звонят мне сейчас из аптеки и говорят:
- Дайте кого-нибудь по металлу.
Это они так админов просили...

@темы: рабочее, забавное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Идиота кусок...

Сказка про падкого на халяву Рысика, который не получил кружку.

Давно являюсь постоянным покупателем косметики Ив Роше. И присылают они мне время от времени всякие специальные предложения. Ну там типа, купите у нас что-нибудь, мы вам подарок дадим.
А Рысик же до халявы падкий. Не, я понимаю, что это тупо развод. Но раз я всё равно кое-какие их продукты покупаю, то почему бы ещё падорок не получить?

Так вот. Прислали они мне как-то очередное предложение: ши-и-и-икарную термокружку. Рысик тут же побежал в магазин. А там выяснилось, что термокружки раздают тока в Москве и Питере, а всем остальным раздают какие-то коробки для завтрака. А карточку ихнину я как раз в Москве получала... В общем, обломали Рысика с подарком...
Но! Мы как раз собирались лететь в Москву. Думаю, а вот и схожу там за подарком!
Прилетели. Я даже магазин нашла ихнин... со второго раза... Но! Листовки нет! Перерыла все вещи - нет. Полезла в почту - опять нет! Думала, может на ноуте не удалилась... Ан нет. И там нет. Пришлось покупать без подарка.

Самое обидное, что в почте я всё-таки нашла это предложение... Уже когда обратно во Влад прилетели.
А сегодня нашла и листовку... Которую я распечатала на работе, заныкала в кошелёк, привезла в Москву, потом обратно... И только сейчас вот обнаружила через пару месяцев...

@темы: Чудо с кисточками, люди - странные животные

---

Богатая фантазия...

Из новостей:
Во Владивостоке пройдет Фестиваль полнометражного аниме.

Эт, конечно, здорово и замечательно... Ещё б попасть туда... Но порадовала меня не сама эта новость... А:

С 18:00 перед каждым сеансом фильма будут работать аква-гримеры, которые будут накладывать грим, соответствующие теме фильма.

Ну я сразу представила детишек с раскрашенными физиономиями и всё такое... Потом почитала список фильмов, которые в основном помечены 12+... Особенно вот эта анимешка порадовала:

«BLOOD-C: Последний тёмный» 18+ (106 мин.)

... и представила я взрослых дядек и тёток с раскрашенными под тигра физиономиями... Детей обычно под тигра красят...
Хотя... Туда ж анимешники попрутся... Им не слабо.
Но картинка перед глазами всё равно шикарная рисуется... Сходить что ли только за ради на это безобразие поглядеть?

@темы: забавное, люди - странные животные

---

Вот да жеж!

21.11.2012 в 20:49

Пишет  Capt.Spitfire:

Для Барина и всей остальной теххподдержки
Особенно пункты 6 и 9, ога

21.11.2012 в 13:13

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  bukreja:

Трактат об абонентах.
Сегодня просто уникальная на ебливых абонентов смена, поэтому проведем ликбез населения.

Как эффективно общаться с операторами, работающими на телефонах. К этому относятся всяческие горячие линии, техподдержки, службы связи и проч. Допустим, у вас что-то стряслось (застряла в ночи в чужом городе карта в банкомате, сломалось архиважное приложение на телефоне, через десять минут вылетает ваш самолет, а заказанное такси не приехало, из банки горошка вылезли чужие и т.д.). Чтобы получить реальную помощь, а не потратить зря время, деньги и нервы на бессмысленный звонок, запомните следующие вещи:

1.

Куда я попал?!

В 99% случаях вы попадаете на простого оператора, который в душе не ебёт, как выглядит ваше мобильное приложение и никогда не встречался с таксистами. Этим занимаются специалисты, а цель оператора - не допустить к телу специалистов мудаков и откровенных дебилов отсеять стандартные вопросы или быстро найти нужного специалиста для решения проблемы. Поэтому не надо сразу изливать свои беды в трубку, называть все свои данные вплоть до размера члена и требовать немедленно разобраться. Коротко опишите проблему и спросите, чем вам может помочь оператор.

2.

Да что вы вообще можете?!

Практически все операторы работают со специальными приложениями, которые предусматривают определенные возможности. Есть кнопочки, которые можно нажать, есть текст, который можно зачитать, есть поля, в которые можно что-нибудь вписать, и так далее. Обычно оператор выслушивает вашу проблему и предлагает вам все варианты решения, которые ему доступны. Если он говорит, что у него "нет технической возможности" сделать что-либо еще, то всего скорее так и есть. Запишите телефон специалиста, если вам его предлагают или дождитесь переключения на нужного сотрудника, даже если это долго и нудно. Нет смысла орать на операторов: "Именно вы отвечайте мне и сейчас же", чаще всего это действительно невозможно и вы просто потратите зря нервы и время. Например, вам продали тухлый сырок в супермаркете, вы звоните и требуете заменить вам этот сырок на мерседес и еще отсосать. У оператора, скорее всего, будет один-два варианта: записать вашу жалобу и требование и послать письмо конфликтным менеджерам, или дать вам телефон администрации супермаркета. Если вы будете продолжать настаивать на своих требованиях, оператор не встанет с кресла и не поедет к вам в Бутово сосать. У него за это вычтут из зарплаты часы, не проведенные на рабочем месте. Можете орать и плеваться в трубку сколько влезет, оператор не может сделать больше, чем предусмотрено сценарием. Никак. Вообще. Да, даже в виде исключения.

3.

А только что соединяли!

Случается и такое: только что у операторов все "высвечивалось", "переключалось" и "находилось", а если перезвонить через пять минут на тот же номер, то все эти возможности куда-то исчезают и оператор отвечает, что ничего не может поделать. Такое бывает, если к номеру привязано несколько колцентров. Сейчас вы звоните и говорите с оператором, который сидит во внутреннем колцентре банка, и у него все работает, а через пять минут попадаете на оператора внешнего колцентра, который находится на другом конце города и работает с другим приложением, иногда ограниченным в возможностях. Внешние колцентры часто используются как дополнительные, на них перенаправляются звонки в случае высокой нагрузки на основной. А еще частенько внешние операторы обслуживают несколько линий, никак между собой не связанных, например такси, ресепшн строительной фирмы и детский супермаркет, поэтому никаких глубоких познаний предмета ждать от них не стоит. Если очень хочется попасть на колцентр, где "всё работает", перезвоните, авось повезёт.

4.

Да вы хоть понимаете, с кем разговариваете?!

Вот наконец вас переключили куда надо или оператор сказал, что сам может вам помочь. Постарайтесь не орать, успокойтесь и внятно объясните, в чем заключается ваша проблема. Операторы это люди, причем зачастую печальный размер их зарплаты дает им полное моральное право класть хуй на свои обязанности и если бы не прослушка, наверняка каждого второго клиента посылали бы подальше. Помочь хочется только нормальным адекватным людям. Если вы звоните и начинаете выебываться, угрожать увольнениями, вопить "я на вас в суд подам", "у вас у всех будут проблемы", или просто говорить так, будто вам все на свете должны, козырять фразами типа "я ваш ключевой/особый/вип клиент", "у меня в вашем банке крупная сумма" и т.п. - будьте готовы к тому, что вас выслушают, положат трубку и забудут. Будьте человечны и помните золотое правило - относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.

5.

Это еще что за допросы!

Отвечайте на все вопросы, которые вам задают. Поверьте, операторам глубоко срать, в какой области вы живете или сколько вам лет . Никто не станет интересоваться этим из личного любопытства. Вопросы задают по двум причинам: либо эти данные как-то помогут решить вашу проблему, либо маркетологи требуют отчета. Да, телефонные звонки от клиентов служат в числе прочего способом исследовать аудиторию: откуда узнают о компании, то есть какой вид рекламы стоит продвигать, возрастную группу клиентов, то есть на кого ориентировать продукт, и так далее. Оператор обычно кроме оказания помощи обязан еще и заполнить небольшую анкету о клиенте. Не будьте параноиками, никого не интересует конкретно ваша личность, все данные обезличиваются и складываются в общую кучу для статистики. И для операторов, и для маркетологов, и для владельцев компании это просто работа, они ее выполняют, так же как и вы свою. Нет настроения овечать, так сразу и скажите, чего возмущаться-то.

6.

Ну тут, на раене, вы чо.

Рассмотрим отдельно вопрос, который многих повергает в шок: "Из какого города вы звоните?" Людям не приходит в голову, что крупные колцентры есть не в каждом городе и часто удивляются, что оператор не знает адреса "ну тут возле рынка на втором этаже". Стандартный диалог: "А подскажите, до скольки у нас банк на Ленина в субботу?" - "Уточните, из какого города вы звоните?" - "Как из какого! Из Пятигорска, конечно!" Конечно, епта, как я сразу не догадалась. Звонок может попасть в любой контактный центр, например в Москву, Самару или Питер, поэтому не надо удивляться, если вас просят указать город или часовой пояс, в котором вы находитесь.

7.

Не высвечивается!

Как я уже писала здесь, у нас не высвечивается. Номер телефона, личные данные и проч. - не высвечивается. Если бы все данные определялись автоматически, у вас бы их не испрашивали, логично? Это очень просто. Попросили продиктовать телефон - продиктуйте. За вопрос: "А у вас что, не высветился?" уже хочется отрубать головы.

8.

Оставайтесь, пожалуйста, на линии.

Волшебная кнопка Hold! Смех и радость мы приносим людям! Бытует заблуждение, что пока оператор ищет для вас информацию и в трубке играет музычка, он вас не слышит. Люди, придерживающиеся этого мнения, являются неиссякаемым источником операторских приколов. Подробно читайте здесь. А вкратце: когда вы говорите "вот тупая пизда, пошла спрашивать, сидят там ничо не знают" - тупая пизда вас слышит.И даже если шепотом.

9.

Вы что там, спите что-ли?!

Ночные звонки - особая песня. Конечно, если написано "круглосуточная поддержка", то можно позвонить и ночью. Но нужно учитывать, что на линии всего скорее будут сидеть только дежурные операторы, которые могут очень немногое для вас сделать. Специалисты, менеджеры, руководители и прочие люди, которые должны детально копаться в ваших проблемах, по ночам спят дома. Услышав сонный голос дежурного оператора не надо удивленно восклицать: "Вы что там, спите все что-ли?!" Нет блять, сидим ждем, пока в три часа ночи кому-нибудь припиздит подробную консультацию по ипотеке получить. Конечно все спят, особенно те, кто сутки-трое работает, да и все остальные тоже. Имейте совесть, если проблема не пиздец какая срочная, позвоните днем или вечером в адекватное время, во-первых больше шансов, что вам помогут немедленно, во-вторых карму сбережете.

10.

Ну давай уже бля!

Даже если накипело - не употребляйте нецензурных выражений. Вам немедля скажут: "К сожалению, если вы продолжите общаться в подобном тоне, мы будем вынуждены прекратить разговор" и бросят трубку. И придется перезванивать и заново все объяснять. Экономьте время и нервы. Даже если попался тупой оператор, будьте цивилизованным человеком.

11.

Говорите громче!

Для того, чтобы избежать десяти переспрашиваний и лучей ненависти, перед звонком по возможности: приготовьте блокнот и ручку; выключите телевизор, музычку, орущих родственников и детей; выйдите из метро (особенно если собираетесь полтора часа обсуждать кредитование или устраиваться на работу); и на всякий случай хотя бы попытайтесь решить проблему самостоятельно - чаще всего это гораздо проще, чем кажется с первого взгляда.


Если вас интересуют еще какие-либо аспекты этой замечательной и очень веселой работы, я подробно опишу их, в перерыве между звонками.

Так как у меня поддержка специфическая, я тут одна сижу и меня все по имени знают... >_> Поэтому добавлю ещё один раздражающий пункт или скорее поправлю пункт 6:

Это я!

Очень часто бывает момент, когда кто-то звонит и начинает с "Привет. Это я"... И продолжает описывать свою проблему. Или "А помнишь?.." Или "Привет. Я всё по тому же вопросу. Ну как там?" больше 50-ти филиалов! Сторонние организации! Я не помню всех по голосу! У меня все проблемы записаны на листике/на компе. Но я по голосу не могу определить, с какой проблемой звонил именно этот человек!
Нет, конечно, самые вредные и часто слышимые голоса я узнаю. Но их всего несколько... >_>

@темы: рабочее, (с)перто

---

О прелестях съёмок и животном мире.

Ёжик

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...
Ноль на массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - ёж его обходит с отвращением (разве что не плюётся) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:
- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.
Намазали - стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
(с)

@темы: (с)перто, забавное

---

А давайте...

... поговорим!
О чём-нибудь...

@темы: так, просто так

---

Про позитив и вообще...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

@темы: забавное

---

Позитивчик.

Ита-а-а-ак...
1. На улице светит солнышко. А детишки катаются с горки! Которая по совместительству является проезжей частью, но это мелочи.
2. Меня оказывается отвезут на предстоящую инвентаризацию в пригород на машине. А я тока нашла, как туда самой на автобусе добираться. А аптека ещё и клятвенно заверила, что ночью доставят меня обратно. А то у них там очень холодно на ночь оставаться.
3. На соседнем столе разрастаются джунгли, в которых обитают Зюхели! И 2 деда мороза. Нужно будет как-нибудь сфотать эту эпичную картину.
4. На работе включили наполовину помытый мной холодильник. Теперь там одиноко лежит пол палки колбасы...
5. Нужно почаще ездить в переполненных автобусах. Только получше экипироваться для этого. Весь негатив уходит на тех людей, а затем весь день чувствуешь себя хорошо.

@темы: ППП, Чудо с кисточками

---

Ура!

Наконец есть что-то, что останавливает меня от пустых трат денег в продуктовом магазине в соседнем доме!
Теперь, чтобы выйти на улицу, нужно полностью переодеться и переобуться! А мне ле-е-е-ень...

@темы: Чудо с кисточками, так, просто так

---

Транспорт такой транспорт.

Обычно стояла на остановке с мыслью: "Вот бы сесть!" Потому как на некоторых подходящих мне маршрутах вполне реально было сесть если не сразу, то через пару остановок.
А после снегопада стояла с мыслью: "Вот бы залезть!"
И чего с людьми случилось?
И откуда их столько?
Ещё и злые все. Пинаются. Толкаются.

Зато я сёдня в новых ботинках! Так что вечером смогу спокойно постоять и подождать... А то некоторые мужики с такими зверскими лицами лезут в автобус, что мне страшно делается...
Жалко, что пешочком домой не добраться.

@темы: люди - странные животные

---

Литературное!

Внезапно Никита подарил мне 1-ую книгу Дж. Мартина "Игра престолов".
Не то чтобы я большой фанатик сего произведения, просто любопытно было почитать...
После прочтения первых нескольких сцен ощущение, что книгу использовали как сценарий к сериалу.
Книга в этом плане выигрывает в том, что во-первых сразу даны все нужные имена, а не ждёшь, пока кого-то назовут. А во-вторых, все сцены приправлены различными мыслями, чувствами и воспоминаниями героев, которые не передаёт богатая мимика актёров.
Буду курить дальше...

@темы: Я так сказал!, Чудо с кисточками