С одной стороны - эт радует. Потому что гуляешь по городу, приспичило тебе... И терпи до дома!!! А с другой стороны... Зашла я как-то в недавно построенный бесплатный туалет... Ужасные подробности. Там значится есть 3 кабинки и одна отдельно закрывающаяся комната... Попробовала сунуться в кабинку... Но там расстояние от унитаза до двери сантиметров 5. То есть, либо держишь дверь открытой в процессе, либо нужно быть прям таки Дюймовочкой и гимнасткой в одном лице, чтоб поместиться и не обляпаться... Да-да. Там до меня были оч культурные люди... Сунулась я в отдельную комнату... А там дверь не закрывается в принципе. Она в дверной проём не проходит.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Сдали дитёнка никитиной маме на хранение, чтобы спокойно съездить в отпуск... Шкода - это мелкоё чёрное противное существо, которое вечно лезет под ноги и требует от тебя чего-то, а ещё постоянно пакостит, не даёт спать... Но без неё так скучно! Хотя пока только один вечер без неё провели. Не надо по утрам тратить время на то, чтобы дать ей еды и почистить лоток... Не надо от неё ничего прятать... Но под ноги постоянно попадаются её игрушки... А кинуть их некому.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Мне несказанно повезло с родственниками. Подробнее... Поглядишь по сторонам... И чего только кругом не твориться. Начиная от мелких скандалов и заканчивая преступлениями. А у меня... Если так подумать, мне никогда ничего особенно не запрещали, никогда особо не давили на меня. За всю жизнь я запомнила только 2 серьёзных запрета. Первый, когда в школе мне запретили посмотреть первую серию "Русалочки", заставив учить "Бородино". Это такая травма была! Я ж стихи всегда хорошо и быстро учила. И этот выучила минут за 20. Но мультик то уже закончился! 1-ая серия! Я её так до сих пор и не поглядела, хотя остальные видела неоднократно. Второй запрет был, когда я собиралась снимать 3-х комнатную квартиру с двумя парнями: с Личиком и Рейстом. Эх, какая компания бы была! Но папа сказал своё категоричное нет. Впрочем, соседки у меня тоже были хорошие, так что этот запрет не оставил такого сильного негативного впечатления. А Дашка в качестве соседки по комнате так и вообще многому меня научила. И всё. Возможно, это потому, что я больше ничего эдакого и не вытворяла. Всегда была скромным, тихим ребёнком. Книжным червём. А единственное давление. Хотя скорее не от родителей, а от себя самой я чувствовала при поступлении. Я знала, что они ждут, что я поступлю. Да и у меня сложилась тогда чёткая картина, что после школы нужно обязательно учиться в ВУЗе. Но с поступлением именно в тот вуз и на ту специальность были некие проблемы, которые заставили меня переживать. Ведь я не представляла, чем ещё можно заняться, если не учиться. Теперь то я представляю, а тогда трагедия была. Ну с сестрой иногда конфликтовали из-за территории... Не без этого. Но редко. А всякие "Хочу побывать на свадьбе" и "Хочу племяшек" пошли уже когда я была достаточно взрослой и от брата с сестрой. Папа ничего не говорил, хотя по нему и видно, что хочется внуков. Может по-этому я никогда не стремилась выйти замуж. Не было у меня ощущения, что все так делают и мне непременно надо. Вот и получилось всё само собой, когда человек подходящий встретился. Кстати, о человеке. Я вот до сих пор не могу понять, как так папа меня отпустил. Одну, в чужой город, к парню, которого он видел всего один раз в жизни и то мельком. И ведь я ему ничего про наши отношения не рассказывала. Просто однажды подошла, понамёкивала, что было бы здорово как-нибудь уехать из Москвы. Потом сказала, что вот, еду. На что он ответил что-то вроде: если тебе так нужно - езжай. Ему, конечно, не всё равно было. Видно было, что переживает. Но вот так вот взял и после единственного разговора отпустил. Сестре то я ещё рассказывала, как я Никиту люблю и как к нему хочу. Тут ещё понятно, почему она поддержала. А брату, кажется, вообще пофиг было. А ещё мы с семьёй на самом деле очень мало общаемся. С мамой я ещё вроде иногда о чём-то разговаривала. А вот потом... Только в новостном режиме, кажется и общаемся. Ну редко-редко что-то помимо рассказываем. В основном из разговоров их с кем-то ещё узнаю что-то. Хотя, когда я делала первую генеральную доверенность на папу, чтобы тот мог кое-какие документы мне там сделать, натариус задала мне шокирующий меня тогда вопрос: "А вы ему доверяете?" Как так? Как вообще можно не доверять отцу? Тем более, если я вот прямо сейчас пришла и доверенность на него оформляю... Вот и получается такое странное семейство... С одной стороны каждый сам по себе, а с другой стороны, друг друга поддерживаем и любим.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Приходит админ. Мрачный. И злобно так: - Маша, ко мне не подходи! Я аж перепугалась. Чёй-то? Ну может накосячила чего-то, работы ему добавила, вот он и... Оказалось, он просто болеет и не хочет меня заразить.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Идём утром с Никитой на работу... А там от дома лесенка ведёт в сторону остановки. Лесенка такая большая и узкая. Вдвоём рядом идти неудобно, разве что разминуться с кем-нибудь. Ну и я по лесенкам поднимаюсь ме-е-е-едленно... А Никита быстро. Поэтому он обычно добегает до конца лестницы и ждёт меня. Ну или на пролёт поднимется, подождёт, потом опять поднимется, подождёт. Сегодня поднялись так же, обогнав какую-то женщину солидного возраста. На более пологой дороге женщина нас догоняет и спрашивает Никиту: - Скажи, солнце, зачем ты так делаешь? Зачем ты её бросаешь, а потом ждёшь? О.о Ответ Никиты: "За горожами" - её не удовлетворил. Пришлось объяснить тётеньке, что ничего не бросает, просто поднимается и ждёт. Но откуда у неё вообще такая мысль взялась? Почему бросает то?
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
... и пользователи бесят всё больше и больше... Вот есть у нас одна аптека. Там раньше сидел дяденька "программист". Дяденька из того разряда, которых я очень не люблю причислять ко всяким админам и программистам. Потому что дяденька считал, что всё знает и умеет, хотя на деле ничего не знал и не умел. Но пока этот дяденька работал в аптеке, он приучил всех, что все "технические" вопросы, решает он. Как то, отправить почту, сохранить или отредактировать файлик, напечатать что-нибудь... Или позвонить мне, узнать, почему программа не работает. И вот дяденька ушёл. Сажать на одну, пусть и крупную аптеку, целого админа - слишком жирно. У нас их всего 3-ое, а аптек 50 с лишним штук. Плюс офис, плюс склады, плюс всякие дополнительные организации... А с аптекой мы теперь мучаемся. Вот сейчас звонила тётенька, которая не могла отправить по почте файлик. Вот почему-то бабулька из села, которую научили нажимать несколько кнопок на компе - может отправить по почте файлик, а она - нет. А когда я ей говорю, что это элементарные вещи и все должны это уметь делать, она возмущается, что мол, зачем тогда нужны "программисты". Ну да, конечно. Весь наш технический отдел нужен для того, чтобы за неё файлики по почте отправлять. А что у нас ещё и другая, более важная работа есть - это фигня. И то, что я на неё полчаса времени потратила, вместо того, чтобы сделать что-то действительно полезное - тоже фигня. Ей же файлик надо отправить.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
А ещё, пока меня не было дома, Никита таки поставил кошкину когтеточку с полочкой. Правда, её пришлось немного отпилить, так как в этой квартирке потолки оказались ниже... Шкода довольна. Лазает теперь по столбу, лежит на полочке и смотрит на нас свысока. Периодически с полочки роняет какую-нибудь игрушку и ждёт, когда мы её поднимем и подадим. А ещё пытается расширить границы своей экспансии... То на дверь ванны забраться, то под полочкой до вешалки с одеждой дотянуться... В общем, она с этой полочки теперь может лицезреть всю квартиру! Даже в ванну заглядывать, если дверь открыта.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
По городу гуляют кучками грустные сотрудники полиции... Согнали их со всего края и не только... Знакомый МЧСовец говорит, что и их припахали круглосуточно дежурить... Даже несмотря на то, что она кинолог, специализирующийся на поиске пропавших и потерявшихся людей. Вот как-то так.
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Вот скажите мне, как назвать человека, материально ответственное лицо, у которого после инвентаризации и 2-х перепроверок 48 с лишнем тыщ недостача, причём большая часть, я уверена, по причине: мы вот это забыли посчитать, мы вот тут неправильно написали, а вот эта коробочка завалилась за стеллаж... И этот человек мне говорит: "Ну мы же люди! Мы же тоже можем ошибаться!" И зп у этого человека раза в 2 меньше, чем эта вот недостача... Ну в среднем... Мне так кажется... Вот как такого человека назвать? А так да, программа непродуманная... Она не умеет из 3-х неправильных вариантов выбирать один правильный... И инвентаризацию сама делать не умеет. Плохая, плохая программа!
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Кажется, у меня аллергия на Спасск... С 7 до 20 в аптеке. Голодная. В полуобморочном состоянии. И завтра намечается продолжение! Вот и как тут быть позитивным?
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Коллеги на день рождения подарили неожиданно прекрасный подарок. Электронную рамку для фото. Никогда бы наверное сама себе такое не купила... Потому что ставить некуда. Когда смотреть? Фотки и на компе полистать можно... Ну и т.д. Но! Это действительно чУдная вещь! Никита накидал в неё разных фоток по 1-2 из всех папок, что у нас есть, закачал музыку и... Я и не подозревала, СКОЛЬКО у нас с ним общих воспоминаний... А сколько всего было, когда фотика под рукой не было! И сколько оказывается у нас совместных фоток сделанных по принципу "у нас нет ни одной фотки, где мы вместе, а снимать нас опять некому, давай как-нибудь извратимся"... В общем, сидишь, смотришь, вспоминаешь... Так здорово!
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Читала вот сейчас случайный дневник и кажется поняла, чего я в последнее время такая злобная и агрессивная... ... Есть, конечно, и чисто физиологические причины, но... Они не способны так долго держать меня в таком злобном и неудовлетворённом состоянии... А всё почему? Потому что хочется чего-то доброго, светлого, правильного... моего... Хочется придти домой, укрыться Мужем и поглядеть какой-нибудь хороший, добрый фильм... Или почитать хорошую книгу, лёжа у него на коленях... Или попить чая, сидя на подоконнике... Или сходить погулять... На маяк, на форт или просто по набережной... Взяв с собой термос с чаем и бутерброды... Или посидеть при свечах, под тихую ненавязчивую музыку, поболтать о ничего не значащих пустяках... Хочется жить... Наслаждаться жизнью... Чувствовать её... Я же так умела раньше... А сейчас? А сейчас я прихожу домой, чмокаю Мужа в губы, чехохаю кошку, сажусь за ноут и туплю весь вечер в монитор, отвлекаясь иногда на приготовить ужин, поесть, рассказать/послушать как дела на работе или обсудить насущные проблемы. Я отмазываюсь тем, что устаю, хотя ничего особенного весь день и не делаю... Я отмазываюсь тем, что нет времени на что-то, хотя сама прекрасно знаю, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь... И думаю, что когда-нибудь это закончиться и всё будет хорошо... Не будет... Если просто думать - не будет... Нужно перестать делать то, что нужно и начать делать то, что хочется, пусть сейчас и не хочется ничего. Пусть даже на нужные вещи остаётся совсем мало времени. Нужно перестать покупать вещи, которые нужны и покупать те, которые хочется. Ну и что, что на них никогда нет денег... Их и не будет никогда в нужных количествах... А вещи начнут окружать только те, которые куплены, потому что надо... И не останется ничего, что радует глаз... Хотя бы раз в месяц покупать какую-нибудь безделушку... Хотя бы киндер-сюрприз... Главное, чтобы это приносило удовольствие... И нужно уже начать что-то делать, а не ныть, как всё плохо! Главное, что я всё-таки докопалась до причины... Теперь нужно её всячески изничтожать... Раньше же получалось всё успевать и быть счастливой... И сейчас должно получиться!
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Разговор в рабочем чате: ‣ Сегодня, 29 Августа Главный админ ‣ [название одного филитала] - отключили свет, у них на крышу что то упало Главный админ ‣ [название другого филиала] нет интернета, проблемы на линии у провайдера Начальник ‣ удивительно что только там Главный админ ‣ в офисе свет подмигивает Главный админ ‣ Света глазки строит в общем Начальник ‣ апокалипсис
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Так прекрасен сильный ветер, когда нет дождя! Идёшь по более-менее открытому пространству, а тебе щёки надувает... А кругом обломанные с деревьев ветки и порушенные лёгкие конструкции. И ветер... И кажется, что сейчас улетишь куда-нибудь далеко-далеко...
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
- Вот тебе сказали: «Нельзя есть вилкой!» - Кто? - Не важно. Но сказали «нельзя». Казалось бы. Ну и что? Можно же есть ложкой, руками, палочками. Но сказали: «Нельзя вилкой». А ещё вчера было можно. И сразу захотелось, есть вилкой. И ведь открываешь ящик, лежат. Разные: серебряные, мельхиоровые, двузубые,трёхзубые… Красивые-е-е-е! Да тебе даже алюминиевая сгодилась бы, если у тебя полгода ни одной вилки! (вольный пересказ диалога из к/ф «О чём говорят мужчины»)
И ведь действительно! И я сейчас не про вилки или девушек… Больше всего хочется того, чего нельзя! Сейчас пытаюсь сидеть на диете. Меньше мучного и сладкого. И даже вчерашняя ржаная лепёшка кажется потрясающе вкусной! Хотя ещё недавно я от неё нос воротила, потому что есть же вкусные свежие булочки! Это выходит я так хлеб люблю, что просто не могу от него отказаться... И раньше не замечала, потому что ела, сколько влезет. Вот без кофе я жить могу. С тех пор как сердце после кружки с кофе болеть начало, я вареный кофе и не пью почти. Только растворимый... И ничего. Не хочется. А с булочками не прокатывает... Хотя если задуматься о том, о чём изначально говорили мужчины…Хотя если задуматься о том, о чём изначально говорили мужчины… Ведь там же речь шла о семейной жизни и отсутствии возможности спать с другими женщинами. И если подумать, то нет у меня отсутствия возможности. Я же могу пойти, переспать с другим мужчиной. Мне никто этого не запрещает. Я понимаю, что мужу от этого будет плохо и больно… Но не запрещают же! И останавливает меня от измены не желание не делать мужу плохо и больно, а то, что мне просто не нужен другой мужчина. Ну, вот совсем. И даже виртуальный секс, даже зная, что по ту сторону экрана тоже девушка, и даже просто для красивого отыгрыша в партии кажется мне глупым, забавным, нелепым… Каким угодно, но не воспринимается мной как интимное действо. Получается, что возможность есть, а желания нет. И поэтому никакой диссонанс не возникает. Всё здорово и хорошо. Вот было бы так же с булочками… Эх…
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Вот подумалось вдруг... По-моему все ролевики относятся к играм так, как у них получилось провести свою самую первую игру. Вот, например, я. Приехала на первую игру: все кругом добрые, хорошие, помогают, объясняют, дружно чего-то делают, рады тебя видеть! Ну и ночные посиделки у костра с разговорами по поводу... Мммм... Крысота! И вот на другие игры ездить просто не могу. Они мне неправильными кажутся. Ну как-то неправильно, когда каждый сам за себя, когда играют в клубную политику, а не игру непосредственно... Когда кругом какие-то шушуканья и заговоры пожизнёвые... Но есть же и другие случаи. Когда в играх нравится что-то другое... Вот недавно с знакомой одной болтали. Она съездила один раз на игру, попала в сложившуюся компанию, где ей места не нашлось, мастера бухие, игра не удалась... Вот и не ездит больше. А мог бы получиться замечательный ролевик. А у вас как было?
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Когда сегодня жевала гречишную лепёшку, пришло в голову, что сделать такую же лепёшку с кукурузной мукой, должно получиться вкусно. Ну и просто: молотая кукуруза, яйцо, соль, вода... Хм... Нужно будет как-нибудь попробовать...
Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше? (с)
Вчера всё утро ни с того ни с сего пыталась не уснуть на работе... Весь вечер продрыхла на диване, пока Никита стирал, кормил кошку, готовил ужин и обеда... А ночью случился писец. Дождь, сильный... нет СИЛЬНЫЙ ветер. Завывало даже в вентиляции в туалете. Температура упала с +25 вчерашним днём градусов до 10... Утром дружно боялись выходить на улицу... Нацепили тёплые вещи, какие были... И вот к обеду меня снова потянуло в сон... Верните лето! У нас ещё весь сентябрь тепло должно быть!